Desahogue.

Hay cosas que jamás voy a entender, la gente que no la debe ni la teme y de un día a otro tiene cáncer, leucemia, tumores o cualquier otra enfermedad terminal. La gente LGBT+ que éramos considerados enfermos hasta hace unos años que se nos removió de el DSM-5. Pero lo más fuerte son los mensajes que nos da el exterior con las cosas que pasan como si estuvieran destinadas a ser, esos mensajes que traen consigo fuertes lecciones, mensajes que pueden cambiar la historia, el rumbo de toda una vida y de verdad que tienes que poner atención porque si esta pasando es por algo, si de pronto todo se acomoda, aunque te haga salir de tu zona de confort es por algo y además justo puede ser lo que necesitas.

Después de entender que lo que no te gusta de alguien más es realmente algo que te molesta de ti o algo que tienes que trabajar en ti mismo, es bien complicado querer encontrar el significado a todo lo que te pasa, de pronto te quieres volver vidente y saber el significado de el olor a café por las mañanas😂 y pues nunca es fácil.

Las emociones fuertes son bien complicadas también, sobre todo para el cuerpo humano porque desprendes adrenalina, dopamina, serotonina y quien sabe que otras cosas mas, pero éstas, como todo en exceso puede ser dañino. Entonces, mi cuerpo esta entrenado para esconderlas, esta entrenado para tragarse las malas noticias, para no procesarlas, para no tener que enfrentarlas a menos que sea de vida o muerte (y eso, vemos!), no sabe como manejarlas y es que mis manos empiezan a temblar, mi cuerpo a sentirse caliente, mi cara se empieza a calentar y puedo sentir como comienza a ponerse roja. No puedo describir mi reacción porque nunca me han grabado, pero puedo imaginar que es como la de toda esa gente que se hace viral en internet, donde los graban haciendo pancho en el super, en las gasolinerias en los restaurantes y que estan poseidos por la rabia. Y creo que me veo así. Es horrible sentir eso, a veces te sientes impotente, otras cuando tu problema se soluciona te sientes invencible, pero en cualquiera de los 2 casos se encuentra de por medio una emoción y por lo tanto es pasajera y obviamente cuando el efecto termina empiezas a hacer recuento de lo que paso y la mayoría de las veces suceden cosas que no tienen marcha atrás y que no pueden remediarse. Hasta quizá, viendo el lado positivo y con mucha suerte dejaste marca a la mala o buena para que la situación no se repita donde sea que el escenario se planteó. Cómo muchas veces yo, nomas que tristemente la mayoría de mis huellas fueron negativas. No se preocupen, ya hice paz con eso. :)

Toda mi vida he reaccionado mal a las escenas fuertes, la mayoría de las ocasiones no se como manejar una situación complicada y mejor me alejo o me escondo. Y creo que tiene que ver con mi dificultad para comunicar todo. Desde muy temprano genere un mecanismo de defensa que es demandante en su totalidad, ya se imaginaran cuando las cosas no salen como yo quiero o cuando no son como yo creo que debería ser. Recuerdo que cuando trabajaba en una tienda de ropa, llevaba a mis hermanos a comprar y mientras dábamos la vuelta por las mesas y paredes escogiendo nuestras compras, les gritaba enfrente de la gente, les decía que ellos no tenían que ser como TODOS los que siempre hacen un desastre en ese tipo de tiendas. Yo creí que debía ser así y también di por hecho que ellos tenían que entenderlo. También, recuerdo que cuando mis padres se peleaban y quería que fuéramos testigos por alguna razón y yo no estaba de acuerdo, para cualquier cosa que opinaba mi expresión corporal era ruda, fuerte, intensa y temblorosa. Perdía el control de mi. De por sí siempre que hablo en público muevo mucho las manos y mi expresión corporal es muy intensa, ahora imagínense enojado🤣 me da mucha risa de mi mismo. Y creo que eso es bueno. Creo que eso es avance.

Hoy en el aeropuerto perdí un vuelo amigos, fue como si todo estuviera destinado para que pasara así. No digo que fue fácil, de hecho, estoy MUY sorprendido por la forma en la que sucedió. No puedo creer aún que todo esto paso para que yo pudiera darme cuenta que es mi familia quien siempre estará ahí, porque me la paso dando crédito a mis amigos y mi mejor amiga y la fregada pero nunca les hablo de ellos. Y si, mis amigos son la onda, mi mejor amiga de la cual hable puras calumnias aquí y Diana, Rodri, Angel, Paloma, Fer, todos ustedes que siempre han estado ahí, no crean que no los presumo, obvio si y ustedes saben que los amo pero es que me di cuenta que nunca presumo que mi mamá es la MEJOR DEL MUNDO, que es una estilista súper talentosa que desde que decidió que nada está por encima de nosotros sus hijos, se convirtió en mi héroe ¡y no me había dado cuenta!, se convirtió en alguien a quien jamás debí faltarle a quien jamás debí dejar sola y a quién debo apoyar por sobre todas las cosas aun por encima de lo que yo crea que está bien o mal, aun por sobre nuestras diferencias y aún por sobre la distancia que decidí poner entre nosotros. Tampoco hablo de mi hermanita que es UNA GUERRERA y que deseo con tantas fuerzas que siempre le vaya bien, que todo lo que ella ha ido aprendiendo durante su juventud y estudios lo siga utilizando para inspirar, porque no sabe como amo ver que muy lejos de creerse perfecta, es un ser empático, lleno de paciencia y amor. Son habilidades que me hubiera gustado tener y no logro hacer las pases con ellas porque quizá si las tengo pero están tan dormidas que situaciones como las de hoy me están haciendo despertar cañon, me están haciendo enfrentarme a ellas y eso es lo que me derrota y me hace caer a lágrimas, el saber que las tengo, saber que las puedo sentir y que en cualquier momento puedo tener contacto con ellas y que en cualquier momento puedo sentirme vulnerable. Así que está bien llorar, esta bien sentarte en la banca de el aeropuerto en medio de todos a llorar y procesar esa emoción, quizá nadie se de cuenta pero si te gusta el drama, pues imaginatelo más dramático ... pero eso es para que de esta forma puedas dejarlo ir y como una ola que sube, cae y se desmorona, la emoción eventualmente desaparecerá, solo dejala que se vaya. Por otro lado, si la evitas y la pospones y dices: “no pasa nada estoy bien” pues tu cuerpo, tu mente y tus emociones jamás se desarrollarán y por lo tanto al no vivir y darte la oportunidad de experimentar eso, no generas experiencia en el ámbito y por ende y como en la mayoría de los lugares mantenerte primerizo no nos permite madurar.

Para el 2020, mi plan era pasar navidad con mi familia y si era posible año nuevo, había pasado tanto tiempo sin ellos y me habían pasado tantas cosas malas que lo único que quería era sentirme como solo ellos lo saben hacer porque mi mamá siempre me consiente y me hace de comer las cosas que me gustan, mi hermana siempre esta al pendiente de las cosas que me llaman la atención para apoyarme y darme ánimos, y pues a mis hermanos siempre me gusta verlos, abrazarlos y pasar tiempo con ellos. Entonces, logre comprar mis boletos de avión gracias a un cupón que tenía guardado y que no recordaba o que más bien, en su momento di por perdido y pues no tenía considerado (lee más sobre mi adversidad financiera aquí) y con ese logre comprarlo desde unas semanas antes de Navidad, el tema es que yo nunca planeo y esa vez quería que todo saliera perfecto así que decidí hacer un intinerario como pude porque el horario de mi trabajo fue algo complicado esas fechas y cuando porfin llego el día, ¡todo empezó a salir mal!. No lo podía creer...primero el taxi que pasaría por mi no llegaba y ya habíamos quedado a una hora, al final llegó como 20 minutos tarde, luego no me dejaron que Toddy mi bebe perrito fuera en el avión conmigo y yo ya con él en el aeropuerto pues Diana tuvo que ir a recogerlo, muchas gracias Dianita! porque sino donde se quedaba. Luego, ya que pase todos los filtros de seguridad, llegando a la fila para abordar resulta que mi maleta estaba demasiado grande para ir arriba de el avión. Cabe destacar, que con la misma maleta había viajado al menos 2 veces en esa misma aerolínea. Pero ese día, al parecer por la contingencia decidieron que estaba muy grande y que tenía que regresar a documentarla pero cuando intente regresar al mostrador para hacerlo pues ya era demasiado tarde. Todavía me acuerdo de los ojos y el tono de voz de el chavo detrás del mostrador "Ese avión ya cerro amigo, ya perdiste el vuelo". Había sido mi primera vez perdiendo uno.

Mi pensamiento en automático fue darme por vencido, lo primero que hice fue sentarme en una esquina que encontré y ponerme a llorar. Si, después de mucho tiempo de no llorar y lo que es más fuerte, enfrente de todos en el aeropuerto. Obviamente quería encontrar solución pero en ese momento estaba en banca rota, para mi no era tan fácil solo comprar otro boleto y ya. Así que me sentí impotente y sin alguna solución cercana. Ya se imaginaran a quien llame primero, no? - Pues no fue a mi familia, fue a varios de esos amigos que en ese momento por una o por otra no tenían tiempo para mi problema y de el cual por cierto tampoco eran responsables, claro que me dieron palabras de aliento pero pues yo lo único en que podía pensar es en que pasaría la noche en ese aeropuerto porque por mi depresión de ese momento no creía ser capaz de levantarme de mi esquina. Y pues cuando toco dar la noticia de que no llegaría a la cena de navidad fue cuando todo cambió y se me retorció el corazón el triple de lo que ya lo tenía. Pero esta vez fue por lo contrario a la tristeza e impotencia, esta vez fue porque mi hermana tuvo la inteligencia emocional suficiente para calmarme, para decirme que no me preocupara y que todo estaba bien. Lo primero que me dijo fue "¿ya les dijiste si te pueden mandar en otro vuelo?" claro que ya lo había hecho, le dije que casi les roge desde que no me dejaron subir a Toddy al avión. Despues, me dijo: "¿a qué hora es el próximo vuelo?", total que le dije la hora, los costos y en menos de lo que seleccione el asiento mi hermana me deposito para que comprara ese otro vuelo. Me dijo que se movio de entre la familia que estaba en casa ese día para cooperar y que entre todos comprarían el boleto, luego me dijo que solo fueron ella y mamá las que lo compraron, entonces ya después no supe quién fue la verdad, pero lo que si supe fue que si paso así es porque estaba destinado a ser asi. Y puede ser que el espíritu navideño ayudara a que eso sucediera, pero a mi me alegra el haberme dado cuenta de que hoy cuento con ella, de que mi mamá es aliada y de que si mañana no se a donde ir, yo se que ellos me ayudarán a encontrar el camino correcto.

Agradezco mucho que eso pasara, para unos será una cosa pequeña pero para mi el poder reconectar con mi familia es muy importante ahora, recuperar mis emociones y la capacidad de sentir empatía es uno de los objetivos que tengo ahora que empecé a llorar otra vez. También agradezco tener esa calidad de hermanos, porque muchas familias pelean todo el tiempo, no se llevan bien y necesitan extrañarse viviendo lejos uno de otro para poder verse bien después de un buen tiempo. Yo solo quiero disfrutar esta etapa que quizá sea inusual pero me gusta que pasara de esa manera así que lo agradezco y les comento que me permitiré experimentar cada emoción de ahora en adelante para así quedarme con las que me hacen bien, con mucha suerte se vuelven sentimiento (para siempre) y así poco a poco les prometo que mejorare y avanzare mucho más en mi forma de ser a nivel emocional.

Misa