Soy adicto a las mentiras.

Miento porque no me gusta lastimar.

Miento porque no me gusta que la gente sienta lo que yo siento cuando me entero de malas noticias. Prefiero pasar por ellas solo.

Miento porque la mayor parte del tiempo me avergüenza haber tomado malas decisiones en el pasado.

Miento porque es más fácil pretender ser alguien que no eres para gustarle a la gente allá afuera. Y es que es cierto, no es fácil gustarle a la gente con todos tus demonios, es mas fácil para ellos solo ver la parte bonita de tu vida. No tener que lidiar con tu pasado o con todos tus temas mentales.

Las mentiras representan gran parte de mi vida porque siempre ha sido mas fácil mostrar esta versión simple de manejar y conversar de mi que la que siempre esta peleando con sus adicciones, ansiedad y baja auto estima.

Miento también diciendo que se cómo manejar la situación y que tengo las cosas bajo control cuando en realidad me estoy cagando de miedo por dentro.

Siempre he tenido miedo a ser yo mismo, me tengo miedo porque no se cuando daño puedo hacer mintiendo y como para mis todas las situaciones son ¨normales¨ ahora, me olvido de que hay gente lidiando con temas de valores y costumbres que hoy por hoy no son una prioridad para mi.

Mentir siempre ha sido parte de mi vida porque nunca pude ser yo mismo desde que tengo memoria, y yo se que mucha gente pase por cosas peores y tienen problemas mas grandes, pero de verdad que este monstruo es algo mas grande que yo y que no he podido vencer hasta ahora.

Dicen que soy el que cuando pasa un problema, al siguiente día actúa como si nada hubiera pasado pretendiendo que todo se deje en el pasado y evitando entrar en conflicto con quien sea que el problema se genere.

Lo peor es que no solo miento, también soy hipócrita porque mucho tiempo he peleado porque la gente no mienta, deje relaciones por mentiras insignificantes e incluso fui violento con la gente por esconderme, por mentir sobre mi, por no decir que existía, por no darme el lugar que creí merecer.

Mentir es como algo que mi inconsciente hace pero que esta tan arraigado en el ¨si quiero hacerlo pero no lo quiero hacer¨ que sale natural, y son de esas acciones que no sabes que hacen daño hasta que real mente lo haces y el daño es irreversible.

Lo único que puedo decir para terminar esta gran anécdota de como no merezco que nadie me ame por pinche mentiroso, es que me duele, me duele como no tienen idea y me duele porque no me gusta ver a la gente sufrir, porque parecía que todo estaba bajo control, pero la realidad es que sigo siendo la misma persona que non sabe ni un pedo de la vida y que al final de todo termino lastimando a quien no debía, otra vez.

Incluso estoy pensando en no publicar esto para que no sepan por lo que estoy pasando, pero me vale, la verdad es que solo tengo como 6 suscriptores y mucho de ellos ni leen lo que subo, así que, si miedo al fracaso no more. 

Pero ¿saben que?

Debe tener sus ventajas no ser tan sentimental.

Porque se debe tener piel dura para ser una persona como yo.

Mi orgullo pocas veces se ve afectado o sabiendo que soy un mentiroso compulsivo igual y no me doy cuenta cuando mi orgullo esta siendo dañado.

¿Estaré relacionando cosas que no tienen nada que ver?

Al parecer el tiempo lo dirá.