Grace.

Ustedes saben que el querer se la mas perra en estos tiempos es súper antiguo, si eres de mi comunidad y sigues siendo este tipo de persona de verdad que necesitas hacer introspección para entender que es se la mas perra, qué responsabilidades te da y que enfoque quieres darle a lo que le llamas tu, ser la mas perra.

Cuando conocí a Grace, yo tenia esa idea de ella porque creía que era MUY perra y porque le envidiaba su seguridad y por muchas otras cosas. También me di cuenta qué es una buena persona, que tiene uno de los corazones más grandes que conozco y que siempre va a buscar ver lo mejor de ti así estés pasando por uno de tus peores momentos.

Grace y yo hicimos un clic inmediato que en ocasiones sorprende gente por las adversidades que nuestra amistad a sobrellevado. Nos conocimos en un lugar donde trabajamos juntes y recuerdo que la primera vez que la vi, yo quería ser como ella, recuerdo siempre tener esta sensación de pertenecer a un grupo o de recibir aprobación de la gente y pues como yo la veía que se llevaba tan bien con todos y le valía lo que dijeran de cómo se vestía, maquillaba, etc… (que ahora ya se que no tanto) pues no me quedaba de otra más que en el camino a conocernos tratar de ser su amigo. En ese trabajo que les digo que estábamos juntes, pues teníamos responsabilidades parecidas, pero como yo acababa de llegar a esa posición pues tenía muchas dudas de como hacer las cosas, entonces ella siempre me salvaba y pues me enseñaba a seguir procesos a no olvidar como hacer cosas que por mucho tiempo olvide y pues debo reconocer que a veces me tienen que repetir las cosas más de 2 veces para que pueda recordar, de otro modo lo olvido. Ella dice que soy de memoria selectiva, lo cual puede ser cierto, pero si quiero que quede claro que la mayoría de las veces es inconscientemente. Aprendí mucho de su orden, es DEMASIADO ordenada (en el trabajo hee) y pues esa forma de organizar todo en su cerebro y de planear todo desde mucho tiempo de anticipación no lo voy a tener nunca dominado al 100% pero pues si le robe una que otra recomendación para aprender a dominar la posición que ese momento teníamos. Es una realidad que entre mas tiempo pasábamos juntes más encontrábamos cosas en común; amamos a la comunidad drag, amamos todo lo que tiene que ver con el maquillaje, los brillos, un buen show y drag queens divertidas y talentosas como nosotres. Y esa es la primera cosa que me atrajo a Grace: He dicho mil veces que salí del closet 2 veces en mi vida y pues cuando fue la segunda empecé a descubrir muchas facetas de mi que no conocía y recorrí muchos lugares emocionales que no sabía que podía tocar sin la necesidad de sentir culpa. Uno de ellos era mi lado femenino, el cual Grace siempre tuvo MUY desarrollado (no se ahora que le pasa, la veo rara pero no se preocupen amix yo hablo con ella) y yo tenía mucha curiosidad por explorar ese lado, siempre le tuve miedo desde que mi papá me pidió como único requisito para aceptarme el cuidar mi masculinidad, obvio me dijo que mas que nada era por mi bien estar y que lo que el quería era que no me hicieran nada en la calle, pero si, yo quería saber si real mente el ser femenino era por algo, porque tenia vocación ahí o porque solo estaba experimentando y ya. Importante decir que Grace, antes de ser la mujer trans que es ahora, pues también estaba descubriendo que onda con ese lado y quería empezar a usar mas ropa femenina y tacones y faldas y todo. Entonces en ese camino fuimos descubriendo que tipo de persona somos y qué tipo de persona queríamos llegar a ser. En el proceso, descubrí que no me da miedo hacer drag, pero es algo que no me acomoda para mi día a día, porque de pronto yo la empecé a ver mas feliz, la empezaba a sentirse mucho más cómoda, le surgían muchas ideas y ella quería salir a la calle, quería mostrar looks, quería mostrar que lo había logrado y por el contrario yo empecé a sentirme incómodo, empecé a detectar que por desmadre me gusta, por fiesta, con amigos, en casa etc… Pero no era el tipo de persona que quería ser. Eso en su momento causo algo que no se como llamarlo, pero como siempre he tenido este problema para poder decir que “no” a cosas que de verdad no quiero hacer, pues por mucho tiempo seguí haciendo cosas que eran con ella y que no quería pero que la hacían sentir bien. También a mi porque las hacíamos juntes, pero si existía esta cosquilla en mi mente de “este no eres tu”. Mucha gente nos dijo mucho tiempo que parecíamos hermanas, porque todo hacíamos juntes, íbamos a todos lados juntes e incluso llegamos a vestirnos de colores parecidos. Hubo momentos en los que me sentía solo cuando no comíamos juntes o cuando nuestro horario no coincidía, y es que mis ganas de pertenecer eran tantas que cuando me sentí bien con alguien que nunca me juzgo, que al contrario me daba consejos, buscaba la forma de enseñarme cosas nuevas y me demostraba su amistad en todos los sentidos pues obviamente no quería separarme de mi amiga. Después de mucho tiempo enseñándome cosas, empecé a ser autónomo, ya empezaba a moverme por mi mismo, comencé incluso a moverme dentro de su circulo social (los cuales odio porque no deberían de existir) pero si, también empecé a conocer más amigos, a salir con más tipos de amigos y pues recuerdo que cuando esto sucedió lo único que nos dijimos fue: “nos tenemos que prometer no enojarnos, porque vamos a empezar a convivir con gente y no muchos de ellos coinciden con el círculo social de cada quien y pues debemos aprender a confiar en nosotres” y entonces hicimos la promesa sellada con el dedo meñique “sea cual sea lo que escuchemos de cada quien, confiaremos que se dijo por algo, que cada une tenia sus razones y que de ser necesario hablaríamos al respecto para llegar a un punto medio”. Y esa fue nuestra clave por todo el tiempo que trabajamos en el mismo lugar, nos mantuvo al pie del cañón y permitió que nada pringara nuestra amistad de forma negativa. Hemos tenido muchas adversidades y la verdad es que siempre es difícil este tema de poner en una escala el tipo de amistad que vas creando con la gente que se presenta en tu camino, entonces, desde que el clic se hizo súper grande pues yo la deje en primer lugar y para todo quería hacer todo con ella y quería ser de esas de secundaria que al baño iban juntes y se esperaban afuera, cabe mencionar que jamás viví esta etapa y pues obvio quería pasar por eso con ella. Pero volviendo a la adversidad, recuerdo mucho que empezamos a ir al gym juntes, yo ya llevaba mucho tiempo entrenando pero pues para ella era algo completamente nuevo, me hizo recorrer como 6 gimnasios y entrar a verlos para que su cabeza pudiera planear el sentirse cómoda y que empezar algo nuevo no se le hiciera taaan pesado, y cuando por fin encontramos un lugar solo fuimos como 3 días de el mendigo mes, treees días señores, de que literal le regalamos el dinero de el mes a los de el gym porque la señora se dio por vencida bien rápido. Sin embargo, tuve que aprender a respetar que no siempre haremos las cosas juntes, que por mucho tiempo creí que era la forma correcta o muy dentro de mi aun existía este rollo de las cosas como debería ser, el introyecto y todos estos escenarios de la vida que te hacen decir muchas veces “si” cuando en realidad no tienes ni ganas de respirar. Estábamos sentades en una cafetería y de pronto le empecé a gritar “cobarde, según tu cumples todo lo que te propones, se supone que tu eres la más positiva porque no puedes verlo como yo lo veo”, y pues efectivamente, nadie va a ver las cosas con la misma severidad que tu, ella jamás iba a entender lo importante que era para mi que pasáramos esa etapa juntes porque yo por alguna razón esperaba que fuera igual o mejor que el explorar nuestro lado femenino, sin embargo, en esa época me tocó aceptar que mi amiga así es feliz y que yo tenía un concepto equivocado de la belleza el cual no me permitía ver que ella no necesitaba pasar por ese proceso, ella solo necesitaba a su amigue estando ahí.

Ya hablé de mi comunidad en este blog pero si no lo haz leído te dejo el link aquí, en este blog hablo de muchas cosas pero de gente de la comunidad que puede ser como cualquier otra, con gustos y preferencias que se parecen a las tuyas pero que no por eso tienes que congeniar con ellos. Así mismo era el círculo de amistad de Grace, circulo con el que por una o por otra jamás logré hacer ese clic al 100%. Y es que yo trataba de verdad de ver lo bueno de ellos o de simple mente no pensar en eso por ella, pero a mi mente en ese momento le era imposible separar las cosas, yo decía “sentir esa mala vibra” cuando en realidad la mala vibra la llevaba ¡yo! Porque amigos, si puede ser que ellos vibraban de forma negativa pero siempre esta en ti el cómo manejar la situación, como dice el viejo y conocido refrán: “no podemos controlar el exterior, su respuesta o forma de pensar, pero si podemos controlar la nuestra” y eso me llevó a cerrarme puertas con mucha gente, con solo tener a mi mejor amiga, pero para mi en los ratos en los que no tenía compromiso con ellos o en salidas en las que teníamos amistades en común. Me quedo con entender que siempre se puede ser políticamente correcto y que no necesariamente tienes que agradarle a toda la gente, porque creo que con la fuerza de la promesa que nos hicimos por la garrita hubiese sido suficiente el tan solo estar ahí, AUNQUE también existe a otra parte en la que decides decir “no” y no pasa nada, como siempre digo, ¿verdad GRACE?

He aprendido muchas cosas de Graciela y agradezco todo lo que me ha enseñado porque incluso cuándo estuve incontrolable de carácter (que se me daba mucho) pues se quedo, me perdonó y siempre me cuido, incluso hasta la fecha sigue haciéndolo, porque no se porque amistades, pero no logro volver al ruedo, no encuentro la forma de levantarme, pero bueno… eso será para otro blog. Les decía que estoy agradecido porque hizo que mi calidad humana despertara, hizo que mi sentido de responsabilidad mejorara me hizo entender que la amistad no solo se pretende o que es mucho más que ir a comprar Starbucks todos los días y ser amigos de los de los baristas, también me hizo ver que mucha de la ira que creí incontrolable de hecho podía aparecer cuando yo lo decidiera y sobre todo me hizo ver que amándose a si misma tal cual es, yo también podía empezar a hacerlo. Yo solo espero que por muchos años más sea dónde sea, podamos buscar la manera siempre de reencontrarnos, de tener esos desayunos, comidas y de pasarla increíble caminando por todo el centro de la ciudad en busca de alguno de nuestros caprichos, en busca de siempre obtener lo que la otra quiere y así tengamos que caminar horas hee, aunque si bien es cierto a ella no se le da la caminada yo se que por mi, caminaría lo que fuera y si no lo hace ya sabe que me la puteo.

Te amo Grace, gracias por tanto y por todo lo que sigues haciendo.

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Misa.