La verdad.

Es chistoso como la relación más larga de mi vida fue con una de las personas que jamás me lo hubiera imaginado. Y más aún, porque ni siquiera a mi me he sido tan leal como le fui hasta hace unos días. Creí que jamás dejaría ese apego, parecía como que la situación duraría para siempre. Hasta que llegó un ser que me la enamoró e hizo que su lealtad dejara de ser importante y solo por dinero.

Les preguntare como en las novelas, ¿hasta dónde eres capaz de llegar por amor? Digo, tomando como base lo que dicen de que el amor todo lo puede, todo lo soporta, todo lo perdona y esas cosas que por cierto nadie toma en serio (bueno, casi nadie) y considerando que todos los seres humanos tienen un limite te preguntare de nuevo, ¿hasta dónde eres capaz de llegar por amor? Y esta vez por favor, espero que lo comentes en la cajita de abajo…↓

Les cuento que cuando decidí meterme al closet después de regresar de Puerto Vallarta, entre a trabajar a esta empresa de ropa española que se la pasa copiando diseños y que tiene esclavos como mano de obra en varias partes del mundo para pagar poco por ella, espero ya sepan cuál es para que dejen de comprar ahí y porfa escribanla en los comentarios para los que no pudieron adivinar.

Entre a trabajar ahí después de rogarle a Dios por más de 1 mes que me llamaran, porque deben de saber que a la persona que le entregue mi solicitud de empleo nunca le guste, por lo tanto, jamás considero contratarme y por eso tomo tanto tiempo para mi entrar ahí, claro que eso lo supe mucho después de haber trabajado para ellos. Ya cuándo entre y entendí lo elitista que es ese mundo pues muchas cosas hicieron sentido por lo que llevaba puesto el día de mi entrevista🤣.

Debo mencionar que cuándo entre, venía reformado de Puerto Vallarta y con la intención de ser un gay curado (nadie sabe hasta la fecha lo que eso significa y yo estaba súper estúpido para siquiera pensarlo), además con la promesa a Dios de poner todo de mi parte para que si no me curaba no quedara en mi. Fue mucho tiempo en el que mi familia insistió que el camino que había decidido vivir no era el correcto, fue mucho tiempo en el que me cuestionaba si lo que hacía estaba bien por todas las cosas que te meten en la cabeza los que predican en las iglesias y no quiero decir con esto que ellos tienen la culpa de lo que paso, lo que quiero decir es que NO TE CREAS TODO LO QUE TE DICEN, investiga, busca en internet, busca gente que este pasando por lo mismo que TÚ y hazte aliado, no lo se, quizá no todos tendrían que ser tus amigos pero si sería bueno que como personas diferentes no solo confiemos en lo que la gente que no tiene ni idea de lo que es vivir en tus zapatos por un día, dice. Bien dicen que puedes decirte una mentira mil veces hasta que te la crees, ¿No? Y pues así me paso. De pronto los hombres me empezaron a romper el corazón, otros me querían pegar porque su novio se fijaba en mi, unos solo jugaban conmigo y nadie me tomaba en serio. Para este caso quiero decir que yo era muy cursi, romántico o de los típicos que creen en el final feliz y para siempre de las historias y por lo tanto era sencillo para ellos romperme el corazón. Y cómo no lograba establecerme, cómo veía que puras decepciones y cómo yo los veía a ellos felices, llenos de amor todo el tiempo, sonrientes, sin problemas, compartiendo comida el uno al otro, uniendo jóvenes de aquí y allá, yo dije “mi mismo, seguro si es cierto, seguro ellos tienen razón y el estilo de vida que llevas es el incorrecto” Y pues si, lo que sea que tenían ellos lo quería yo, en el sentido de que ya no quería que me hicieran sufrir y quería vivir rodeado de gente que me quería (ya después supe que lo único que querían era buscarme la primera mujer que pasara para casarme y “curarme” que gacho que no se les hizo🤣).

Desde ese momento empezó una guerra interna entre ser, no ser, pero ya era y no quería, preguntas internas, llorando por todos lados, bueno principalmente en la iglesia para que ahí sucediera el milagro. Incluso recuerdo cerrar lo ojos con muchas ganas, con lo que llaman fe y le rogaba a Dios que si eso era lo que quería pues que me hiciera como él decía que debía suceder. Sin embargo, muchas veces solo abría los ojos para ver cómo los demás solo estaban viéndome, les recuerdo mirarme con rareza a mi hermano menor, a los predicadores, a mi abuela, recuerdo sus caras… oh si que las recuerdo.

Después de un tiempo con esta rutina, “milagrosamente” (decía mi familia), pero ese milagrosamente también se conoce como mucho trabajo y esfuerzo, me dieron un cambio de tienda que me colocaba en un lugar muy cercano de casa para trabajar, esta tienda era una de las exclusivas (no por caras, sino porque por sus ventas los empleados ganábamos bien y por ende no mandaban a cualquiera a esa tienda) de la marca y digo era porque ya no se si lo es. El caso es que cuándo llegue a esa tienda mi idea era empezar de cero, olvidar quien fui y empezar a escribir una nueva historia sin nada que tuviera que ver con la homosexualidad. Sin importar claro que se me notaba por los ademanes, por la forma en la que me expresaba y hasta por el tipo de puesto que tenía en el trabajo el cual estaba muy apegado a la moda y pues era un departamento lleno de pura gente cómo yo, nomás que yo no era yo en ese momento, ¡acuérdense! Pero yo muy seguro, llegué y les conté a todos la historia de “yo soy cristiano” y pues cómo Dios perdonó al mundo pues les toca perdonarme todo lo gay que se me ve que soy, y así me la lleve, contando esa historia por todos lados, haciéndome áspero, grosero, seco con toda la gente y hasta generando un problema de actitud que hasta la fecha me acosa un poco pero que quizá nunca tuve y empecé a agrandar por el hecho de no querer que la gente a mi alrededor fuera muy cercana a mi, de tal forma que se evitaran la pena de preguntar algo que yo no respondería de la mejor manera.

Y así fue como logré lo que me propuse, le dije a Dios: voy a hacer el cambio tal cual lo quieres, borrare todo el pasado y empezare otra vez tratando de tener una vida como todos dicen que debe ser. Por mucho tiempo y hasta el día que termine con Diana, siempre tuve esta pelea interna en la que caminando por la calle volteaba a ver hombres, ellos se me quedaban viendo y yo volteaba la mirada, otros eran clientes que estando en la tienda se me lanzaban estando en probadores y me decían que saliera con ellos. De las peleas más intensa eran con la gente que siendo gay abiertamente notaban que yo escondía algo, ya saben que nosotros nos damos cuenta señores, olemos a gente como yo lo era en ese entonces, y pues si había 2 que 3 con los que en su momento tuve temas personales, algunos MUY PERSONALES (si saben a lo que me refiero) y pues nadie más que yo podía entender el cambio que había decidido hacer, nadie lograba ver que lo hacía porqué quería sentirme bien o en paz. Lastimosamente nadie me dijo que la terapia era TAN necesaria en esos tiempos. Pero no se preocupen, que no cunda el pánico, Diosito si me mando paz. No se llamaba así ya la mayoría sabe como se llama, pero esa fue mi paz, aunque sólo duro muy poco.

Después de convivir mucho tiempo con la gente en esa tienda, empecé a notar y a diferenciar a muchos, por fin hice aliados y mucha gente se resigno a no preguntar. De hecho, recuerdo algunos que sí lo hicieron, pero siempre se enfocaban más al tema de la religión. Y pues así me la llevé hasta que … un día … de pronto no se cómo de verdad, pero empecé a verte. De pronto fue cómo si Dios hubiera dicho “es con ella”, y si, la verdad es que nada fue forzado, en realidad no tenía ni perra idea de lo que estaba haciendo, pero recuerdo que mis tonterías le llamaban la atención, yo me empezaba a distraer por todo y me pegaba con cosas cuándo pasaba por dónde estaba ella, me daba alegría verla, ella sonreía cada que me veía y pues yo también me llenaba de felicidad cada que la veía. No recuerdo cómo, pero la invite a salir, de pronto ya la llevaba a la parada del camión, nos esperábamos, nos decíamos cosas bonitas, nos llamábamos, mensajes y pues se fue dando, yo me olvide de el mentado trato que tenía con Dios o de lo que quería probar y cuando menos me di cuenta, ya teníamos nuestro primer año de novios. De verdad que cuándo digo que no tenía ni perra idea de lo que hacía es de verdad, ese nervio de no querer cagarla, de no decir una estupidez, de lo lucir más afeminado de lo normal, de no cruzar la pierna, de tener una voz que suene gruesa, las manos suaves, el usar prendas que no llamaran mucho la atención o que no tuvieran muchos colores. La realidad es que yo quería cuidar mucho esos detalles, y los quería cuidar porque me empezaba a sentir tan bien, tan seguro y feliz que trataba de que nada lo arruinara. También, este personaje que se fue creando mientras la relación crecía pues no es que fuera malo o que fuera mentira, o sea, hoy le llamo personaje, pero en ese momento estaba entregando todo de mi. Era un momento decisivo en mi vida, y yo de verdad quería que durara por mucho tiempo. Recuerdo mucho que mi primo (quién solía ser mi mejor amigo) pues me aconsejaba y me daba propuestas para como no regarla, para citas, paras como decirle cosas románticas y pues de básicamente de como tener la primera noche con ella 👉🏻👈🏻. ¡Traaaz!, diría mi amiga la Frikitona.

Quiero que quede claro que yo siempre he tenido ese problema con la falta de información y esa etapa me afecto demasiado el autoestima y seguridad en mi mismo. Digo la falta de información porque bien pude haber hablado con ella y la verdad es que la comunicación es clave, las cosas se hubieran visto de otra forma y hasta quizá el termino de ese capitulo en mi vida pudo ser menos doloroso. Y es que hoy en día existen soluciones, diferentes tipos de relaciones, terapias, no lo se. Entiendo hoy que no tenía que mentir porqué de verdad, Diana es el ser humano mas hermoso que se puedan imaginar, quiero decir, jamás juzgo mi forma de expresarme, de vestirme, siempre se mantuvo con la frente en alto aún cuándo mucha gente le dijo cosas horribles de mi, bueno, le hacían burla por lo afeminado que era y pues de la probabilidad de que estuviera jugando con ella. Todo el tiempo de la relación busco la manera de hacerme sentir seguro y a salvo con ella, la verdad es que siempre se comporto a la altura. En referencia a mi autoestima y seguridad en mi mismo, se vio afectada porque perdí la noción de quién era en realidad, la verdad es que pensé que ese debía ser el verdadero yo, y aunque hubo muchas cosas que tienen que ver con una relación heterosexual que no me gustaban, pues me tenia que aguantar y todo porqué ella no entendía el contexto, o mas bien, no lo sabía.

Honestamente, no ha habido persona que me haga sentir lo que ella logró, porque nuestra relación se empezó a hacer súper fuerte, se empezaba a sentir segura en cierta manera, mi familia cambio como no tienen idea conmigo. De pronto, todos querían saber de mi, mi papá dejo de tomar por mucho tiempo, mi mamá se escribía con ella, Diana me acompañaba a la iglesia (aunque si le tuve que rogar mucho), todo era como si estuviera caminando hacía el destino correcto.

La primera vez que me salí de mi casa fue a los 19 años, y nada se compara cuándo decimos mudarnos a vivir juntos, porque fue una de las etapas más geniales y romanticas de mi vida. Puedo decir que me sentí amado, que pertenecía a ese lugar, sentí que podía decir “esta es mi casa”. Pero en serio que no, obviamente la familia super feliz de haber logrado su cometido, obviamente toda la familia dijo “milagro” nuestras oraciones se escucharon y pues ya se curo. Sin embargo, nadie se preocupo (incluido yo) por todo lo que suprimí ó creí haber suprimido. Hasta que la bomba empezó a explotar.

Nadie puede escapar de su pasado, NADIE. Lo mejor según Martha Salvat es enfrentarlo, procesarlo, vivirlo, experimentarlo, sanarlo y perdonarse por lo que sea que fue. De pronto un día eran mensajes de personas de el pasado, eran chismes con ella, de pronto el ambiente en Guadalajara se empezó a sentir pesado para mi (porque después de 2 años de relación nos mudamos a Guadalajara), y fueron muchas cosas. La verdad es que el cerebro actúa de mil y un formas y NADIE aún puede entender el grado de complejidad de este, así que me empecé a sentir derrotado. Mi cafetería había quebrado, en la tienda ésta dónde trabajaba todo salía mal, los jefes me trataron del nabo, mi cambio a Guadalajara tardo más de 6 meses cuando Diana ya se había ido sola (y era también ese estrés) o sea, todo mal en esos tiempos. Yo peleando contra mi mismo para no flaquear, para no demostrar debilidad, vulnerabilidad y esas cosas qué si son bien sanas, nomas que no estaba tan seguro😂.

En fin, muchas cosas y muchas emociones que no entendía y que me llenaban la cabeza de fortaleza, pero al mismo tiempo y sin darme cuenta me debilitaban, era como cuándo dicen que llenas el costal de piedritas y pues en de buenas a primeras se rompió, se cayo, me rompí y me caí. La verdad es que cuándo Diana entendió al 100% lo que pasaba, las películas se quedan cortas con lo que muestran, hoy por hoy de verdad que no conozco una serie o película que lo cuente como lo que nos paso. Estaba TAN enojada, que me odiaba y me odie mucho tiempo por hacerla pasar por eso, llore por años para poder perdonarme el haberla hecho sentir así, tanto que lo único que quería era volver al tiempo, quería meterme en su cabeza y corazón y evitar todo ese dolor. Y recuerdo que la miraba a los ojos y me miraba con odio, asco, vergüenza y con todo menos con los ojos que solía verme en ese departamento rentado en el rosario. Nos separamos por mucho tiempo y nos dijimos mil cosas feas, horribles, yo lloraba atrás de la reja que hay en su casa y le pedía perdón y es que me ha tomado años dejar de sentir culpa, ese proceso de perdonarme y lograr entender que hay cosas que no puedes controlar de tu vida y entender que las cosas pasan por algo pues no es fácil. No es recomendable.

Y por eso amigos, hablen, no tengan vergüenza de quienes son y MUY IMPORTANTE, hagan aliados, júntense con gente que tenga intereses parecidos, gente que aporte y gente que no juzgue sino que más bien les inculque el uso de la información, BUSQUEN, de verdad que hay un mundo de información, de posibilidades, de opciones que de haber conocido en esos tiempos, hoy por hoy IGUAL y seguiríamos juntos. Aunque con eso de que últimamente anda MUY conservadora, pues lo dudo mucho🤣. Lo que si es una realidad es que la ame, la amo y sin ella no sería la mitad de hombre que hoy por hoy soy. Aprendí muchas cosas y entre ellas una muy importante: a decir la verdad.

Misa.