Perdón.

Luis fue un niño que me enseñó muchas cosas y entre ellas el amor incondicional. Era el tipo de persona al que podría haber llamado a cualquier hora en el día y siempre estaba ahí. Gracias a él supe que se siente ir a un concierto por primera vez, gracias a sus ganas de hacer que las cosas funcionaran conocí mucho más allá que la colonia donde vivía. Hizo muchas cosas por mi sin esperar nada a cambio y por supuesto siempre esperando que las cosas funcionaran.

- Pero ¿saben que mi cerebro no lograba comprender lo que el estaba haciendo por mi?

Y es que mi cabeza hueca jamás logro ver mas allá de mi nariz por sobre todo lo que creía merecer.

No saben cuánto le extraño, no saben como me duele no haber tenido el valor de dejar todo por el. Y más ahora que estamos lejos. Yo se que todo lo bueno que le pasa se lo merece, yo se que él estaba destinado a ser exitoso porque desde que lo conozco siempre supe que nada lo pararía, supe que siempre sobre saldría y que jamás sería de los que esta en la banca por mucho tiempo.

Viendo un video de Marta Salvat (Una Psicóloga increíble y así que mega búsquenla en YouTube) me di cuenta que tu eres lo que mas odias, entendí que las cosas que atraes son las que realmente tu mismo ser siendo como es, atrae (muchas veces inconscientemente). Y creo que yo fui tan despiadado, fui tan frio, tan cero ser humano con él, que no tienen idea de lo mal que me siento de tan solo recordar todo lo que hice. Los que me conocen saben que tengo gastritis, así que el reflujo a todo lo que da en este momento hermanas😂. Pero en serio, no siento mas que asco al pensar en tanta estupidez que hice. Una vez, yo no quería salir con el, me dijo que fuéramos a reforma y que nos viéramos. En ese momento ya tenia planes con mi mejor amiga en ese momento, Mónica, misma que siempre fue cómplice de mis fechorías. Total que le dije que no quería ir, que tenía que estar en la iglesia o algo así y pues no estaba más que camino al antro con mi amiga Moni y pues recuerdo que cuando hablamos, me dijo que no saldría o yo pensé que no saldría más bien, pero pues que voy caminando sobre reforma hacia zona rosa y que nos encontramos de frente. Fue un tema muy vergonzoso en ese momento, fue una situación que ni siquiera quería enfrentar, recuerdo que me siguió por todo reforma 222 tratando de obtener una explicación sobre lo que estaba pasando, yo obviamente corrí literalmente de la situación y me escondí, busque cómo salirme de la plaza hasta que ya no me siguio más. Otra ocasión, nos peleamos tan feo afuera de reforma que lo dejé parado en la calle y me fui a mi casa solo (porque normalmente me llevaba), También recuerdo que le fui infiel con gente de antros asi que ya se imaginaran que no tomaba nada en serio con el. Me duele no haberlo correspondido, me duele haberlo dejado ir, me duele recordar que la pasamos increíble cuando se me olvidaba que tenía que pretender se perfecto, me duele que quizá jamás volveré a tener ese amor en mi vida otra vez. Pero sobre todo el no haber tenido la cultura de comunicación que necesitan la relaciones hoy en día o que siempre han necesitado. El no haber sabido expresar lo que quería, lo que buscaba y el poder salirme de esa idea de que la pareja ideal debe funcionar de cierta forma, de que debe seguir los mismos principios y pues me arrepiento mas que todo, el no haberme podido dar cuenta de que las relaciones las construye cada pareja, TODAS son diferentes, cada una tendra sus reglas, sus limites, su palabra clave, su tiempo y pues creo que pude haber rescatado mucho si hubiese sabido que eso se podía. Así que no olviden la palabra clave: Comunicación.

Terminamos afuera de reforma 222, el cual era uno de nuestros lugares favoritos (por si no lo notaron). Le dije que había tomado la decisión de irme, de intentar hacer una vida como la que mi familia quería que tuviera, le dije que no quería defraudarlos y que tenía que probarme el intentar curarme y qué si de verdad quería ser la persona que “Dios quería que fuera”, tenía que irme con todo. Interesante como siempre he estado involucrado en el mundo de el drag, sin necesidad de usar ropa que llame mucho la atención…bueno… ¡VEMOS! porque incluso la ropa nunca me importo mucho y ni a la chava con la que andaba así que podía ser un poco mas libre en ese aspecto. Lo único que se con respecto a mi drag persona de ese tiempo, es que a partir de esa platica que termino la relación, comencé a fabricar este personaje que me mantuvo por el camino de la heterosexualidad por un buen tiempo. Obviamente también tuvimos momentos felices y esos momentos normalmente fueron protagonizados por el, hyo trataba de mantener mi alegría todo el tiempo, pero a veces mi inseguridad y mis ganas de acaparar tanto no me permitían concentrarme tanto en el. Mi concierto favorito fue Katy Perry, recuerdo verla tan cerquita que a los 2 nos brillaba la cara, los ojos y no podíamos dejar de reír, gritar y cantar. No sé cómo disfruten ustedes los conciertos, pero yo tenía muchas ganas de gritar, bailar y tirarme al piso quizá, sin embargo, mi inseguridad era tal que no pude hacerlo y me concentré en cantar y grabar lo que pude, también me la pase observando alrededor por mi delirio de persecución en ese momento que creía que todos nos observaban y por ende mi pena incremento. Pero como fue mi primera experiencia en un auditorio y con una de mis artistas favoritas en ese momento, pues es un momento que no borrare de mi mente a largo plazo jamás.

- No sabes como lamento haber roto tu corazón, no sabes como odio la forma en la que te trate, espero que exista un lugar remoto en tu corazón para que puedas perdonarme y desde el fondo de mi corazón de verdad lo siento –

Cuando fue la segunda salida de el closet el tuvo mucho que ver, porque se puso a escribirle a Diana, le mando un buen de mensajes y pues después de descargar toda su furia (o no se si fue toda) pues todo se derrumbo (cómo la canción). Fueron unos años muy difíciles porque por un lado yo me empecé a sentir libre otra vez y teniendo la oportunidad de regresar a la ciudad para reencontrarnos y remediar el daño, pues entre en pánico. Moría de miedo al pensar que algo malo podía pasar, que quizá quería vengarse, que quizá solo quería que me regresara para dejarme solo otra vez y que pagara lo que hice. Y la verdad es que mas de uno aquí lo hubiéramos hecho, ¿o no? Y si no, al menos varios lo pensaron. Aunque cabe la posibilidad de que solo lo pensara yo, porque en mis tiempos de maldita, no saben como disfrutaba la venganza. 😂

Siempre me ha costado trabajo la toma de decisiones, la verdad es que no soy muy bueno en eso y honestamente prefiero evitar la fatiga de ciertos procesos que te lleven por lugares donde la espera es muuuuy larga. Entonces, tomar una decisión como esa que había tomado al principio, pero ahora solo y con la expectativa no tan clara, pues me causaba mucha inseguridad. Además, el regresar a reencontrarme con él significaba regresar a vivir a casa de mis papas, cosa que en ese momento no disfrutaba mucho y tampoco me sentía con el derecho de llegar a quitarles la organización que ya tenían mis hermanos y estaban terminando su escuela y pues no quise arruinar eso ni molestar a nadie con la consecuencia que no eran mas que mi responsabilidad. Y pues me quede, sin él de nuevo, sin sus palabras, sin su amor incondicional y sin los momentos de llamadas interminables que solíamos tener. Todavía hablamos cuando me fui y regrese de Filipinas y no les voy a mentir, pensé tener una pequeña oportunidad de regresar a verlo (porque siempre tuve esa pequeña esperanza) Pero pues viendo sus historias, viendo sus mensajes y haciendo relectura de los mensajes tan estúpidos que le mandaba y las conversaciones tan vacías de mi parte que teníamos, quizá yo tampoco respondería. Digo, también empezó a hacer su vida, su trabajo empezó a mejorar y por su puesto, poco a poco dejo de buscarme, dejo de escribirme y dejo de insistir. Algo a lo que siempre le tuve miedo y quizá no sabía que dolería tanto como ahora.

En fin, Martha dice que para cerrar un ciclo se debe hacer el siguiente ejercicio y pues quiero aprovechar este espacio para que quede plasmado y deje de ser parte de mi, para dejar de sentir culpa y de una vez por todas empezar a sanar esa pequeña esperanza.

Te agradezco por todo lo que me diste aquel tiempo.

Te bendigo por todo eso que hiciste por mí ese tiempo juntos.

Me perdono por todo eso que pasamos y que nos lastimó.

Me hago responsable de el 50% y entrego tu 50% de responsabilidad.

Y doy gracias por todo ese tiempo donde fuimos felices, sonreímos y nos amamos sin culpa.

Gracias, gracias, gracias …

Misa.